Joelma + Maria Clara = Milena

Joelma Mendes + Maria Clara Gueiros = Milena do BBB 9

Tô mentindo?

Diálogo além da vida

Duas mortas conversam:

— Morri congelada.
— Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
— Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?
— Eu? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
— Puxa que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas.

Piada surrupiada do blog Jogado em Casa.

Há dezoito anos eu era assim…

Foto da minha primeira quadrilha. Eu tinha quase cinco anos.

Este meme veio do Segredeenhos, blog miguxês de zoação do Carlos Cardoso.

Miguxês moderno

foteenha da minha 1a kadrilha...... eu tinha kase 5 anus......

esti meme veiu du sigredeenhus...blog miguxes d zoassaum du karlus kardosu.....

Neo-miguxês

FotEEnhAh daH minhaH pRIMERaH kAdriLhaH...... eU TINhAh KasE 5 aNuxXx......

ESTi meME VEiU du SIgRedeEnhUxXx...BLog MIGuxXxeIxXx dI ZOaXXaUm Du KARlUxXx kardoSu......

Contexto

Para entender porque Carlos Cardoso fez um blog em miguxês, leia este post dele.

Como faz?

Para fazer meu próprio post em miguxês usei o site www.coisinha.com.br/miguxeitor.

A diferença entre um emo e um clubber

Como lidar com mulheres com TPM

Texto muito didático, qualquer homem pode entender. Gostei principalmente da frase:

“TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante TODO o ano.”

Nesse caso, melhor obedecer

Manda quem pode, obedece quem tem dívida pra pagar. Alessandro Tiago

Ouvi essa frase do meu instrutor de treinamento no trabalho. Muito inspiradora!

Senhor Ladrão

Piada do dia

Esta é muito boa, seria egoísmo rir tanto sozinha!!!

Deus tinha acabado de criar o mundo, mas ainda tinha duas coisas na sua sacola de criações; então ele decidiu dividi-las entre Adão e Eva.

Então disse ao casal que uma das criações que Ele ainda tinha para dar era a habilidade de urinar em pé.

O Adão deu um pulo e começou a gritar: — Oh, Deus, dê para mim! Eu adoraria ter essa capacidade! É o tipo de coisa que os homens deveriam fazer. Por favor, por favor, pelo amor de Deus, o que eu mais queria é poder ficar de pé e deixar "fluir". Eu poderia escrever o meu nome na areia...

Como o Adão não parava de encher o seu saco, Deus perguntou se Eva tinha alguma coisa contra.

Eva sorriu e disse a Deus que se realmente Adão fazia tanta questão, ele deveria ganhar a capacidade de fazer xixi em pé.

Então foi dado a Adão a habilidade de controlar a direção de sua urina na posição vertical.

Muito alegre, Adão comemorou "regando" a árvore que estava perto dele, rindo de prazer enquanto fazia isso.

— Muito bem, disse Deus, olhando para dentro de sua sacola de criações.

Deixe-me ver o que sobrou aqui para você, Eva… Ah, sim! Orgasmos múltiplos!

Fonte: HumorTadela.

Piada do dia

Recebi do Heny por e-mail.

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: "Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais." Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo:

• Mulher: Quero ser muuuuuito, mas muuuuuito rica.
• Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
• Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.

E ela se tornou muito rica.

2º Desejo:

• Mulher: Quero ser muuuuuito, mas muuuuuito bonita.
• Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
• Mulher: Não tem problema.

E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Mas daí ela pediu o 3 º desejo...

3º Desejo:

• Mulher: Quero ter um enfarte desse tamanhinho... só um susto!

Moral: Nunca subestime a capacidade administrativa das mulheres!!!

Quem se acha muito esperto...

Estou toda atrasada com os trabalhos da faculdade. Ontem até a professora de Supervisão de Estágio passou pauta pra reportar. Socorro! É melhor eu ficar por aqui. Vou pro RU almoçar, às 12h tem missa.

Meu blog tá tão carente de visitas, de comentários. Alguém tem alguma dica?

Fique com Deus!!!

Piada do dia: Cuidado com a concorrência

Heny, obrigada pela piada.

"O marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:

- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...

Ele olhou para ela e respondeu com raiva:

- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?

A esposa pergunta:

- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...

E ele respondeu:

- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?

- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.

E o marido:

- Eu não sou uma droga de carpinteiro e eu não quero consertar degraus! Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.

- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:

- Bem, quando você saiu eu me sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático que estava passando me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo você fez para ele?

Ela respondeu:

- Alôôôôô!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?!"

Aprenda: Quem não dá assistência abre as portas para a concorrência.